1、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,*xmzjd***,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快.坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!2、大一那年,院里面晚会,我演一"小偷",名声大噪,深得女生青睐,平日皆以"小偷"称我.某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:"唉呀――小偷――小偷",害得我立马被旁边的人揪住hh 3、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"对方:"什么?特殊服务?我们是正规酒店!4、逛街中,突然朋友惊呼:"哇!l处女书店r!"我大惊,抬头一看,*aokesiktwx***,一块匾额,上书四个大字――外文书店-__-!5、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的hh啊不对,性能和功能hh"6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令――"向左钻!""向右钻!"7、高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,凡客,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的".蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗.8、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"9、昨一同事问我.节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~!10、一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟.老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了.可老总的南方普通话不明不白,把"御"念成了"日"的音.从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师",他加班时,当然就成了"夜用".11、老板,有没有手纸充饥卡?12、想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了.到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅.13、kfc苏丹红事件过后,我去kfc,服务员问,您要点什么?我想都没想:一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情14、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠儿跑了过来:"几位结点啥帐?",当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候喊"点菜!"15、宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了."16、某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下.我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!17、我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案hhh"18、给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理"停职留薪"19、一位山东籍的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,*sxjdwx***,要求学生听写出来.语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花,俺没有文化卧枝伤恨底,我智商很低,遥闻卧似水,要问我是谁,易透达春绿.一头大蠢驴.岸似绿,俺是驴,岸似透绿,俺是头驴,岸似透黛绿.俺是头呆驴.20、母亲道:"真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈."智儿忙说,"真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶."母亲说:"不是!弟弟是吃的牛奶!"智儿说:"但是,我看他并不像牛呀!"21、一个孩子到肉铺买肉,对老板说:"买一斤牛肉,要煮不烂的."老板奇怪地问:"怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?""不,喜欢.不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,*putiann***,我一点儿也吃不着!"22、"我在一天里竟换了5套服装."时装模特儿对她的朋友们说."那没什么了不起!"一个朋友的男孩子说:"我的妹妹在一天时间里竟换了12次.""你的妹妹?她多大了?""3个月."23、儿子:"爸爸,你的记性一定不好."父亲:"怎么不好?"儿子:"奶奶常说你娶了媳妇忘了娘."24、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们.怎么.不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"25、有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"说成"等我有了钱就取你"汗26、同学叫于京波,乐友网,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!27、有一次朋友在家看碟,光盘质量不好.朋友说到:"怎么这么多马克思啊."半晌后才明白他是说马塞克!28、一个哥们结婚,给他红包.哥们客气的说不用.我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着.29、初中时分角色朗读《白毛女》.一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来hh老师:又不是包木乃伊h 30、偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆.大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆.厄,菜花吗?现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈31、去买糕点,本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔",结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔"更郁闷的是店主竟然听懂了.32、大学时我们班有个女生叫刘芸.一次,别的班的同学给她捎来一封信.信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横,由于写得太潦草,横变成了点.结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒,谁叫刘芒,有你一封信."全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了.结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓.33、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问∶为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出∶因为凤凰欲火焚身!(估计是想说浴火重生).3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!34、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张."阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~35、.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!36、帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主∶『老板,这个好用不?』老板(男的)呆呆看了我5秒锺,说∶『这个我也没用过!』37、小时候,爸爸看我写作文.有个很简单的字写错了,爸爸笑著跟我妈说∶『我发现你的儿子很笨.』我急了,大声跟我爸说∶『你的儿子才笨!』-_-b 38、妈妈:"小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!"小明:"隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱."39、数学老师招牌动作,举起两根手指,*meilingwx***,对同学们说∶『同学们,学好数学关键就是三个字!'多做练习!'』40、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒,往前一站就说∶受苦受难的观世音菩萨啊爸妈∶弟弟∶菩萨∶T_T||41、大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾(突然停住了)42、刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问.我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主.,趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路.43、男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯).44、老婆在厨房洗水果时惊呼:"哎呀,有个长桃的虫子!"45、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,justyle男装旗舰店,立马改口:"不,是联动"46、和同事讨论案情:那个嫌疑犯的作ai后潜逃了?!47、一次去吃面.随口对老板说:"一碗牛肉面.不要牛肉不要面!寒48、记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话,肃静)49、高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦.声音洪亮,结果全班暴笑10分钟hh 50、我对我旁边的女生甲说:"昨天我去做了,好痛呢,还流了血hh那个人一点也不温柔,下子就把那儿戳穿了,痛死我了."女生甲:"你就是不知道呢,就是越快越不痛呢,我去年去那个的时候也是酱子的啦."女生乙:"哇,听你们说得很恐怖呢,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了."我:"唉hh你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,*lhkt***,以后也就方便了hh"之后发现周围围了很多男生听得很高兴hh(其实我们是去穿耳洞)有多少个人坚持看完了啊?相关的主题文章:醉酒笑话系列夏季紫罗兰_新浪博客服务员在受到委屈时
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